aku kangen kamu, aku kangen perbincangan kita
ada banyak banget yang ingin aku ceritakan ke u, berulang kali aku pencet line u, pengen nelp, tapi … ku ingat kata kata u, kita bukan mahrom, tidak baik jika saling berhubungan satu sama lain. dan, aku pun mengurungkan niatku…. aku tak punya hak untuk mengganggumu, karena aku bukan siapapun…
yang pertama, aku ingin mengucapkan terima kasih… malam itu, kamu mau menelpon ku… dan maaf aku nangis d telp, entah kenapa.. mendengar suaramu aku jadi menangis… padahal aku sangat benci menangis di hadapan orang lain.. bahkan di depan keluargaku sekalipun… mungkin, aku menangis karena dari kamu, aku mendengar sebuah kalimat yang ingin ku dengar selama dua bulan itu… kalimat bahwa aku “wanita”… selama dua bulan itu, aku nangis terus dalam kesendirian… aku marah dengan keadaan, aku marah.. karena mereka, dalam perasaanku, menganggapku bukan wanita, aku disetarakan dengan kakak2ku, padahal aku dah berulang kali bicara, bahwa aku wanita, yang punya keinginan sendiri sebagai wanita, jangan gunakan standar kakak2ku untukku… tapi mereka mengukur kebahagiaanku dengan tolok ukur mereka, yaaa.. beginilah akhirnya… aku nangis terus selama sebulan.. dan hidupku kacau…
tapi terima kasih padaku, kamu menyadarkanku (lagi) ttg keadaan..
setelah berbincang denganmu, aku jadi tau apa yang harus ku lakukan.. aku kan berjuang dalam semua hal… kerja sesuai keinginan orang tuaku, ngecraft dan fii sabil…
insya allah nanti bulan april, aku akan ngeluarin produk aksesoris baru.. doain ya, moga laris manis…
dan ini di daerah sedang ada kegiatan KAS, kreasi anak sholih… dan ini sekalin aku promosi soal produkku.. hmm lumayan bisa promosi gratis di remaja putri satu daerah..hehhehhe
dan kemarin juga abis workshop di solsel, udah selesai di tiga desa. *-*…
targetku selanjutnya, pengen ngeluarin produk baru.. ngirim stok ke pangkal pinang, bikin pelatihan di bengkel rumah buat umum,,, trus entah kapan… aku pengen bikin buku.. buku soal craft.. tapi masih lum ada ide , mau bikin buku ttg apa…
dan kalo ada rezeki, aku pengen kompliti bengkel dengan bahan bahan craft, mungkin aku cicil sedikit demi sedikit..
soal fiisabil,,,
mungkin aku gabisa seperti dulu lagi, semua terasa berat… sungguh berat banget… tapi aku janji aku akan berusaha semampuku… mencoba meramut anak ayam sebisaku… semampuku.. dan sekarang juga sedang ngramut ayam betina dan ayam jago…
dan juga ngurusi kandang ayam lain… dua tempat… hmmm semoga aku bisa mengemban semua amanat ini…
dan di saat seperti ini, aku merindukanmu, merindukan perbincangan kita…
karena tiap bincang-bincang dengan u, aku dapat ide ide apa yang harus ku lakukan, kalo tidak, aku belajar sesuatu dari perbincangan kta… tapi sekalli lagi… aku dan kamu bukan mahrom,,, maka aku tak boleh lagi menghubungi u…untuk kebaikan aku dan kamu..
aa… mirai ku satu lagi ada yang bisa aku coret, mirai no 4. alquran o owarimasu… akhirnya, aku bisa menyelesaikannya… *-* dan insya allah akan berusaha untuk melakukan mirai selanjutnya… -himpunan-…walo aku bukan mt, tapi seenggaknya dalam hidup satu kali ini aku ingin khatam alquran dan alhadist… walo q ga tau akan membutuhkan waktu berapa lama.. tapi aku ingin berusaha menyelesaikan targetku itu..
jangan pernah lelah brjuang di jalanNya, iya kan???
aq baru saja dengerin rekaman telp q n u, rekamana perbincangan kita satu tahun yang lalu….. dan aku semakin kangen kamu, tapi disisi lain, semakin tidak ingin menghubungi u… karena, sampean orang yang sangat baik.. aq merasa mengenalku, hanya membawa pengaruh buruk buat sampean.. ahahhaahha..
dan lagi lagi aq nangis mendengar suara u, *sepertinya aku sedang sangat cengeng sekali sekarang ini.
akku nangis saat sampena bilang kalo masih belum bisa mengendalikanku saat aku “meledak”, dan aku jawab… di biarkan saja..orang umumnya, akan setuju dengan saranku..tapi sampean bilang “ya tidak bisa begitu, ya jangan di biarkan”…
berulang kali, aku telp ama sampean… dan sampean selalu bisa mengatakan apa yang ingin aku dengar.. padahal.. aq tak mengatakan apapun…
mungkin, allah memang mempertemukan aku dan kamu.. untuk menyembuhkan luka luka dalam hatiku… hehhehe… mungkin sampean diqodar oleh allah untuk membukakan mataku, akan artinya dunia ini.. mengingatkanku akan akhirott… belajar menghadapi dunia, belajar memaafkan keadaan…dan juga belajar tentang “rasa”…
sampean orang pertama yang aku mintakan petunjuk pada allah, orang pertama yang aku doakan dalam istiqorohku…orang pertama yang aku harapkan bisa menjadi imamku..
dan juga… orang yang ingin aku lepaskan..orang yang ingin aku doakan bahagia…
dalam keegoisanku, aku ingin sampean jadi imamku, membimbingku, karena dari banyak laki laki yang ku kenal, sampean yang bisa mengerti aku dalam banyak hal…
tapi, di sisilain keegosisanku…
aku berdoa yang terbaik buat sampean,,,
sampean orang yang sangat baik, agamanya bagus, dari keluarga yang baik… dan juga banyak yang suka… sampean berhak untuk mendapatkan yang terbaik, pendamping hidup yang sholihah, yang cantik, yang baik agamanya.. yang sempurna…
ada banyak di luar sana, wanita yang berdoa untuk bisa menjadi pendamping mu…. wanita yang lebih baik dariku… dalam banyak hal…
minimal, orang yang lebih sempurna dariku…
tiga tahun ini, sampean udah baik bnget padaku, dan aku tau baiknya sampean tidak ada maksud apapun… baik kepada sesama saudara seiman…makanya, aku tak ingin menyalah artikan kebaikan sampean… aku akan berhenti ge-er… belajar untuk sadar diri… aku wanita dengan ketidaksempurnaan…
jadi inget kejadian beberapa waktu yang lalu, ada cowok hum temenku yang ngajak ngobrol soal nikah… dan dy, ga tau becanda apa serius, mau nglamar gtu… dy bilang kaya gtu udah sejak 2 tahun yang lalu mungkin tapi ga pernah aku tanggepi.. baru kemarin itu aku tanggepi dengan serius… aku cerita ke dia ttg keadaanku.. dan tau apa tanggapan dy “aq doakan semoga kamu berjodoh dengan orang yang bisa menerima keadaanmu”… hahhahahahahaha…
jawaban yang selalu aq dengar saat aku menceritakan keadaanku pada orang lain,,,, dalam hatiku berharap ada orang yang menjawab “it’s oke aja bagiku, itu bukan masalah bagiku” tapi sepertinya keinginan itu 1000 banding satu…
aaa… jadi ingat , sampeanpun juga jawab “semoga sampean berjodoh dengan orang yang bisa menerima keadaan sampean”…
*-*
kadang aku berfikir, apa aku g nikah aja ya… karena aku merasa akan tidak adil bagi orang yang menjadi suamiku… karena aku merasa dy pantas mendapatkan yang lebih baik dariku… hehhehe
tapi di sisilain, aq juga pengen nikah, membentuk keluarga, menyempurnakan agama, mempunyai anak.. menjadi istri dan menjadi ibu..
blehkan aku berharap akan bahagia????
dan setiap aku membayangkan masa depan, kenapa aku kepikiran sampean yak.. kekkekeke… tapi tenang aja, aku udah berjanji untuk berusaha tidak mengganggu sampean lagi..
berusaha untuk tidak menghubungi sampean dalam bentuk apapun, entah fb, line, wa atau apapun…. dan aku juga ga akan mengomentari fb atau line-nya sampean… jadi sampean tak perlu susah susah untuk menghapus komen2ku…
sejak dlu ada yang pengen aku tanya kan pada sampean… “sampean merasa malu kah kalo ada orang lain tau kalo aku kenal ama sampean?” karena sering kali komen q u hapus, ga cuma sekali dua kali… tapi banyak kali… bukankah akan lebh enak kalo sampean ngomong langsung ke aku, “jangan komen di fb ku ato line ku”… tapi tenang saja, sekarang aku akan berusaha untuk tidak ngelike ato komen ato ngubungi sampean dalam bentuk apapun… insya allah…
tapi kalo nanti aku kumat galau, dan ngubungi sampean .. ya ga tau.. hahhahahah…
tapi aku juga janji, akan berusaha untuk tidak galau lagi… tidak sedih sedih lagi.. tidak kacau lagi… aku kan ingat nasehat-nasehat sampean… 10 hal yang akan selalu ku ingat *-*, poin ke 10. pasrah
sampean, ga aku hubungi, baik baik saja kan? *ya iya lah… ga u hubungi malah seneng, dik.. ga dengerin bocah galau…
maaf, selama tiga tahun ini selalu ngrepotin sampean.. ganggu ganggu sampean terus…
tapi seperti yang aku bilang tadi, aku akan berusaha untuk tidak mengganggu sampean lagi…
jadi, beribadahlah sebanyak banyak nya di sana, mumpung di sana..
dan aku doakan dari sni, semua sampean dapat semua yang terbaik, diberi kesehatan, rezeki yang banyak, istri yang sholehah, anak2 yang sholih dan sholihah.. bsa paham agama, dan punya bagian akhlakul kharimah yang banyak… aamiin..
semoga allah selalu menjagamu dan melindungimu..
setelah aku pikir-pikir, sampean memberiku banyak hal.. tapi aku ga bisa bales apapun… cuma bisa doain sampean tok…
sampean bisa mengerti aku, tapi aku sama sekali tidak kenal sampean… tidak tau tentang diri sampean.. bahkan sampean seneng maem opo we aku ga reti, q cuma tau makanan penyelamat u, si tamago.. aq benar benar orang yang tidak tau balas budi yak… ..
tapi, sekali lagi terima kasih sudah mau mencoba mengerti aku, di saat semua orang memalingkan diri dariku…
mas,,,,
dan aku merindukanmu, seseorang yang tak boleh aku rindukan
Ryeosomnia's Blog 